Partnerinizle saatlerce tartıştığınız ve çatışmanın nasıl başladığını hatırlamadığınız oldu mu? Her biri kendi pozisyonunu savunur, kimse geri adım atmaz ve sonunda sadece kin ve yorgunluk kalır. Ertesi gün, orijinal sorun hâlâ çözülmemiştir.

Gerçek şu ki, nadiren çözüm üreten tartışmalar, sadece yıpranma yaratır. İlişkiyi aşındıran ve faydalı bir şey inşa etmeyen dinamiklerdir ve çift, tartışmaya başlamadan daha kötü bir duruma gelir.

Burada çatışmayı önlemekten bahsetmiyoruz. İşleyen çiftler de tartışır, ancak bir konuşmanın nereye varmayacağını kabul eder ve onu yönlendirir veya bırakırlar. İşte zamanınızı ve enerjinizi harcamaya değmeyen 7 tür tartışma.

1. Tarihi Suçlamalar Üzerine Tartışmalar

Geçmişteki hataları çıkararak mevcut pozisyonunuzu haklı çıkarmaya çalışıyorsunuz. "Sen de üç yıl önce X yaptın" demek, mevcut sorunu çözmez, sadece daha fazla suçlamaya ek yapar. Geçmiş bağlam verebilir, ancak saldırı olarak kullanıldığında tartışma, kimin daha çok hata yaptığını gösteren bir yarışmaya dönüşür. Bu nedenle, her iki taraf da savunmaya geçer ve hiçbir şeyi çözemez.

2. Önemsiz Detaylar Üzerine Tartışmalar

Saatin 3 mü yoksa 4 mü olduğu, "belki" mi yoksa "muhtemelen" mi dediğiniz, ya da bunun iki veya üç hafta önce olup olmadığı üzerine yarım saat tartışmak. Kesin detaylar, merkezi sorunu etkiliyorsa önemlidir, ancak çoğu zaman gerçek konuşmadan saptıran dikkat dağıtıcı unsurlardır. Veri doğruluğu için tartışıyorsanız, his veya durumu ele almak yerine, verimsiz bir tartışma içindesiniz.

3. Fedakarlık Yarışmaları

"Ben senden daha fazlasını yapıyorum", "ben daha fazla şeyden vazgeçtim", "sen yaptıklarımı takdir etmiyorsun". İlişkiyi kimin daha fazla fedakarlık yaptığına dair bir puan cetveline dönüştürmek, minnettarlık değil, kin yaratır. Eğer çabanızın görülmediğini hissediyorsanız, o konuşma değerlidir. Ancak, eğer bunu puan kazanmak veya diğerini suçlu hissettirmek için kullanıyorsanız, sadece yıpranma yaratıyorsunuz.

4. Diğerinin Kişiliğini Değiştirmeye Çalışmak

"Daha sosyal olmalısın", "daha fazla rahatlamalısın", "keşke daha az hassas olsan". Bazı davranışlar ayarlanabilir, ancak birinin kişiliğinin temel özelliklerini değiştirmesini istemek, her iki taraf için de hayal kırıklığı ve acı yaratır. Baskı altında kalan kişi reddedilmiş hisseder ve baskı yapan kişi, bu özelliklerin diğerinin kimliğinin bir parçası olduğunu bildiği için istediği değişimi asla elde edemez.

5. Niyet Okuma Tartışmaları

"Beni rahatsız etmek için yaptın", "bunu planladın", "içten içe kötü hissetmemi istiyorsun". Negatif niyetler atfetmek, herhangi bir eylemi kasıtlı bir saldırıya dönüştürür.

Çoğu çatışma, dikkatsizliklerden, yanlış anlamalardan veya öncelik farklılıklarından kaynaklanır, hesaplı bir kötülükten değil. Kötü niyet varsayarsanız, gerçekten ne olduğunu anlama olasılığını kapatırsınız.

6. Kazanma Üzerine Tartışmalar

Tartışmanın amacı sorunu çözmekten çıkıp, haklı olduğunuzu kanıtlamaya dönüşür. Her seferinde daha güçlü argümanlar kullanır, diğerinin söylediklerinde tutarsızlıklar arar, dinlemek yerine karşı saldırıya geçmek için sıranızı beklersiniz. Eğer tartışmayı "kazandığınızı" hissederek bitiriyorsanız, ancak partneriniz yenilmiş veya görmezden gelinmiş hissediyorsa, hiçbir şeyi çözmemişsinizdir, sadece daha fazla mesafe yaratmışsınızdır.

7. Sürekli Yeniden Açılan Çatışmalar

Bir konuda tartışıyorsunuz, bir anlaşmaya varıyorsunuz veya en azından bir barış noktasına ulaşıyorsunuz ve günler sonra aynı konu yeniden açılıyor. Problem gerçekten çözülmediği için tekrar ortaya çıkıyorsa, başka bir konuşmayı hak ediyor. Ancak, diğerini cezalandırmak veya istediğiniz gibi çıkmadığı için kabul etmemek amacıyla yeniden açılıyorsa, iyileşebilecek bir yarayı canlı tutuyorsunuz.

Yapıcı Çatışma vs Yıkıcı Çatışma

Uzun süreli çiftler, tartışmayanlar değil, yapıcı bir şekilde tartışanlardır. Çiftin büyümesi için faydalı olan çatışma, ne olduğunu anlamaya çalışan, kötü niyet olmasa bile etkisini kabul eden ve bir çözüm ya da en azından karşılıklı bir anlayışa doğru çalışan çatışmadır. Yıkıcı çatışma ise kazanmayı, cezalandırmayı veya bedel ödemeden rahatlamayı hedefler.

Tartışmaya girmeden önce kendinize sorun: Bu sorunun bir çözümü var mı yoksa sadece boşalacak mıyım? Anlamaya mı çalışıyorum yoksa haklı olmaya mı? Bu konuşma bizi yaklaştırıyor mu yoksa uzaklaştırıyor mu? Eğer cevap yıkıcı olacağını gösteriyorsa, onu yapmamayı veya her iki tarafın da daha iyi bir ruh hali içinde ele alana kadar ertelemeyi seçebilirsiniz.

İlişkilerin sınırlı bir duygusal bütçesi vardır. Bunu verimsiz çatışmalarda harcamak, gerçekten inşa eden konuşmalar için geriye bir şey bırakmaz; gerçek ihtiyaçları konuşmak, birlikte plan yapmak veya sadece birikmiş gerginlik olmadan paylaşılan zamanın tadını çıkarmak gibi.